Témoignage déposé le 05/08/2025
Tout commence en mai 2019, je n’ai que 19 ans, je viens de me marier, et je tombe malade. Je pense à une intoxication alimentaire, je vomis toutes les 15 minutes. Ayant une phobie des hôpitaux, je refuse d’aller aux urgences en pensant que ça allait passer. Je finis par m’évanouir, mon mari m’amène donc aux urgences, nous ne savions pas que j’étais enceinte car je prenais la pilule. Je l’apprends à l’hôpital, et j’apprends que je n’en attends pas un mais deux bébés. Je me rappelle du médecin ce soir-là qui dit à mon mari que s’ il avait attendu le lendemain matin il m’aurait sûrement retrouvé morte.
S’enchainent des semaines de vomissements, je ne peux rien faire, j’étais alitée dans le noir, le moindre son, bruit, la moindre odeur ou lumière me font vomir… Ma propre salive me fait vomir, je ne sais pas encore que je suis atteinte d’HG, on me dit que c’est normal de vomir pour des jumeaux. J’enchaîne les hospitalisations, 2 fois on me ramène des psychiatres sans mon accord car pour eux c’est dans ma tête je suis jeune et la grossesse était non désirée à la base, une sage femme m’a même dit que je faisais exprès de me faire vomir, elle a dit qu’elle me ramènerait les services sociaux après l’accouchement car pour elle c’est de la maltraitance infantile. Je suis sous le choc, je pleure énormément je ne comprends pas, j’ai l’impression d’être folle, personne ne me comprend.
En 2020 j’accouche de faux jumeaux un garçon et une fille et c’est la délivrance.
En 2021, on décide d’enchainer un 3e et dernier enfant, je ne pensais pas revivre le même calvaire mais cette fois c’est différent car je me fait suivre par une sage femme libérale qui me parle enfin d’HG. Je peux enfin mettre un mot sur cette souffrance je me dis enfin que je ne suis pas folle. J’accouche en 2022 d’un garçon et décide que ça sera mon dernier.
Sauf que voilà j’apprends que je suis hyper fertile, je réfléchis à me faire ligaturer les trompes mais durant le temps de réflexion, je retombe enceinte je dois accoucher en septembre 2025 je suis à la fin de cette grossesse c’était un vrai cauchemar, j’avais cette sensation constante que j’allais mourir, j’en venais même à souhaiter de ne pas me réveiller tellement je souffrais. Je suis arrivée presque à terme et j’ai déjà pris mes rdv pour me faire ligaturer les trompes. Je n’ai aucun bon souvenir d’aucune de mes grossesses, c’était horrible, un calvaire, je passais mes journées dans le noir à attendre que le temps passe ou que la mort décide enfin de me soulager, j’ai tellement honte d’avoir ressenti cela quand je vois mes merveilleux enfants mais c’est réel la souffrance était tel que je voulais disparaître j’ai également songé à l’avortement mais sans réussir à aller jusque bout. Il faut beaucoup de courage, de force et de soutien; Heureusement mon mari était là à chaque instant à me soutenir et à nettoyer mon vomi. En tout cas nous ne sommes pas folles, ce n’est pas dans notre tête,c’est une vraie maladie que trop peu de personnel soignant connait vraiment, cela devrait être mieux accompagné surtout au niveau psychologique car la détresse est réelle.
Merci à vous on se sent moins seule.
