Témoignage déposé le 09/11/2023

Ma première grossesse, je m’en souviens très bien, et je l’ai très mal vécue au début, même si j’avais la force et l’envie d’être maman. Beaucoup m’ont fait douter de moi.

J’apprends ma grossesse, et avec mon mari, on était super heureux, on voulait le crier au monde entier.

J’allais travailler normalement, j’avais des nausées mais je ne me tracassais pas, c’est normal, et puis je travaille dans une cuisine, donc on se dit que les odeurs n’aident pas pour les nausées.

Puis à force ça n’arrêtait pas, je sentais mon corps se vider, je commençais à ne plus avoir de forces, j’ai dit à mon mari que je n’y arrivais plus, que je devais écouter mon corps, qu’il me disait stop.

Après, un patron qui te dit qu’être enceinte n’est pas une maladie, oui, mais là je sentais quelque chose de pas normal, je le sais, je le sens.

J’ai demandé à aller à l’hôpital car j’étais épuisée, et là les remarques du genre mais madame vous êtes enceinte, c’est normal les nausées, etc…

Ils m’ont tellement fait douter de moi dans le genre que je ne voulais pas d’enfant, que je m’étais forcée, que je le rejetais, que c’était de ma faute.

Au final je resterai longtemps hospitalisée, plus de 4 mois je dirais.

J’ai perdu plus de 40 kilos, d’où le fait que je pleurais pour partir à l’hôpital tellement j’étais épuisée et faible.

Mon gynécologue m’a vachement aidée et écoutée.

Au début je devais rester seule, dans le noir sans télé, sans téléphone, et sans visite. Il pensait que c’était psychologique.

Puis il a bien vu que même avec les sondes, je vomissais, mais il m’a gardée, m’a conseillée, et on a essayé plusieurs traitements, ***, et je dirais que vers mes 6 mois, ça s’est calmé, et j’ai pu enfin rentrer.

Je me suis sentie tellement coupable de ne pas avoir pris de poids, je ne voyais pas mon corps grossir, j’avais tellement peur pour mon enfant, qu’il ait des problèmes, je m’en suis tellement voulu.

Je n’ai pas su profiter de ma grossesse, je m’en suis toujours voulu en pensant que je ne l’aimerais pas, j’ai pensé à avorter, j’ai pensé à ne plus jamais avoir d’enfant, j’ai pensé à plein de chose noire (celles qui ont vécu la même chose que nous comprennent ces choses noires), et au final, il est venu au monde, et quand on me l’a posé sur moi, je me suis dit, je ne sais pas si je l’aime, j’ai tellement souffert, et puis une heure après, oublié ma grossesse à jamais, et je ne pensais qu’à lui.

Je me suis promis de lui donner tout l’amour qu’il n’a pas reçu pendant ma grossesse, et depuis on a un amour indescriptible, on a un lien que personne ne peut comprendre.

On parle de refaire un 2ème, je me suis dit allez, chaque grossesse est différente, ça va aller.

2ème grossesse et malheureusement fausse couche.

3ème, le petit n’a pas tenu.

Je suis arrivée à tomber enceinte 7 ans après, le plus beau miracle.

Dès que j’ai senti les vomissements, j’ai pris les devants, j’ai prévenu en disant que j’étais incapable d’aller travailler.

Puis deux jours plus tard, toutes les 20 minutes, je vomissais, je savais que j’allais revivre la même chose.

J’ai appelé mes parents en disant que je n’avais plus de force, que je n’en peux plus.

J’ai tellement mal, je n’en dors pas de la nuit, les seuls moments où j’ai dormi, c’était dans mon bain, et que 10 minutes, je ne tenais plus, je n’en pouvais plus.

L’hôpital m’a gardé jusqu’à ce que je ne vomisse plus, et rebelote, deux jours après je retournais les voir.

A l’hôpital, le seul moyen pour que je ne vomisse plus, c’était d’être sous perfusion.

Le moment où j’ai le plus souffert, c’était de voir mon fils tellement triste car je m’enfermais dans ma chambre pour être seule, je n’avais plus de force, je voulais juste dormir et ne plus jamais me réveiller tellement je souffrais.

J’ai pensé aussi à avorter, j’avais envie de prendre des cachets pour pouvoir dormir la nuit, j’étais en train de déprimer car mon fils me disait, maman à chaque fois que je viens près de toi tu vomis c’est à cause de moi, tu m’aimes plus ? Qu’est-ce que j’ai fait de mal ?

Ça m’a tellement détruite, j’étais à terre, mais heureusement que j’ai eu un mari en or qui m’a écoutée,  soutenue, épaulée, qui n’a jamais douté de moi, qui était même là pour me tenir les cheveux quand je vomissais. Il a tellement fait pour nous, pour moi, c’est lui-même qui a trouvé le nom de la maladie, et c’est pour cela qu’on a décidé de ne plus avoir de 3ème enfant, car il en a marre de me voir souffrir à ce point-là.

Il en avait marre de me voir à l’hôpital, faible et sans force.

Pour cette 2ème grossesse, je n’ai perdu que 10 kilos, mais 10 kilos en 1 semaine.

Je suis actuellement à 8 mois de grossesse et je n’ai pas encore repris tout mon poids de départ.

Je galère tellement à grossir, car à force de vomir on a peur de manger, de boire, et lui m’a fortement aidé pour remanger, et je le remercie d’être là depuis la 1 ère grossesse.

Lui aussi a souffert de la situation, on a souffert, mais cela a soudé encore plus notre couple.

La 2ème grossesse a été un peu plus facile à vivre car les vomissements ont été vite calmés, mais on sait que ça peut revenir à n’importe quel moment.

Puis j’ai attrapé le diabète de grossesse, et là, je devais faire attention à manger alors que je m’en sortais seulement, j’en avais tellement marre…

Mais pour le moment ça va, je termine ma grossesse normalement, donc force à toutes les mamans qui ont cette maladie, et surtout, ce n’est pas dans votre tête, écoutez votre corps, et même si les médecins vous rabaissent, ne les écoutez pas, car moralement, ils m’ont mis à terre, m’ont détruit ma première grossesse, j’ai tellement entendu de chose qu’au final je ne faisais que écouter mon corps.

N’hésitez pas à en parler, n’hésitez pas à pleurer, et soyez fortes, on est toutes des guerrières.

La preuve, j’ai mis au monde mon premier guerrier avec même pas 45 kilos, et il s’est battu pour venir au monde.

Je mettrais au monde aussi une petite guerrière qui s’est battue pour arriver ici, et c’est bien la plus belle chose au monde qui m’a fait oublier ces moments douloureux avec un mari en or !